Это когда больше не хочется работать, но и что делать вместо этого - непонятно. Потому что не можешь придумать, чего хочешь. Ехать куда-то? Нет. Есть? Нет. К людям? Нет. И так до бесконечности. Мозг, покуривая сам себя, ходит по кругу, периодически изображая позу глубокой задумчивости.
Легкие в это время не могут дышать. А сердце стучит так, ну прям так, как будто сейчас то ли остановится, то ли, наоборот, выскочит из груди...
И пичалька. Глубокая, тягучая... Я знаю, из-за чего она, но вам не скажу. Скажу только, что не знаю способа, как это разрулить. Знаю один, романтический, но он не проканает в реальной жизни, потому что я его в кино насмотрелась. Ну я уже много раз об этом писала: героиня грустит, у нее вся жизнь рухнула, идет дождь, играет грустная музыка, и тут, прямо из дождя и очень вовремя, на нее из ниоткуда валится прекрасный принц. Конечно же, он одинок. Очень умен, богат, симпатичен и вообще такой, какого она ждала всю жизнь. Но так не бывает. На среднестатистическую Маргошу не то что принц, а скорее новый повод для грусти свалится.
Я ною, да? Ну и ладно. Не могу я быть все время высокоэффективным работником и пофигистом в личной жизни. Девочка-мне-море-по-колено (если я до него доеду). Хочется быть слабой, жалкой, странной, и брести вдоль улицы. Что я вчера и делала, кстати.
Да, эта техника древняя, как моя жизнь в Казани. Просто выйти на улицу и брести. Раньше она мне помогала сразу от всего. И время идет, и кислородом дышишь, и - если повезет - хватаешь новые впечатления. Да вот хоть дома. Или деревья. Или воробьи. Или все сразу. Правда, раньше, очень давно, брожение было направлено на то, чтобы встретить знакомое лицо и бродить вместе, но это уже совсем другая история.
По идее, за границей моего нытья находится действие. То есть я перестаю изображать городскую сумасшедшую и начинаю что-нибудь делать со своей жизнью. Хоть что-то. Возможно, опять какую-нибудь невообразимую чушь. Но я, к несчастью, не могу пока представить, когда наступит мой период полного насыщения собственной болью. Возможно, это будет уже в сентябре, когда снова появится хор и (возможно) вторая работа, которые сейчас из-за каникул отступили на второй план. И снова не будет времени остановиться и подумать, кто я, что я, снова надо будет вкалывать, дико глядя на убегающие часы...
Иногда мне кажется, что ничего уже не изменится. Вот так.
