margosha_8 (margosha_8) wrote,
margosha_8
margosha_8

Про рабочие будни

Я слегка измучена (если можно так выразиться). Ну то есть я еще не совсем умираю и способна немножко соображать, но мне некомфортно. У меня чувствуется недостаток жизненных сил.
Наш рабочий график скроен так, что после дежурства в четверг я должна приходить на работу в пятницу. То есть вчера я заявилась домой в 10 часов вечера в полукоматозном состоянии, а сегодня в 9 утра я уже снова должна быть на работе.

Полукоматозное состояние связано с тем, что главный в отпуске, а его зам, мой непосредственный начальник, такой зануда и совершенно меня терпеть не может, так что мне тяжело даже чисто психологически. Я уважаю его года и опыт, но на самом деле он - ворчливый старикан. А еще мне в нем не нравится то, что он не принимает то, что я делаю. То есть по его понятиям я ВСЕ делаю не так, и это его страшно раздражает. Он начинает вздыхать, пыхтеть и ворчать на меня. Тон его на письме передать невозможно... Ну представьте себе, как бы ругали котенка, нассавшего в ваши тапочки. Вот примерно так. А многда мне кажется, что он воспринимает меня как комара, который что-то жужжит под ухом. Он еще и глуховат, что ли (или у меня дикция ни к черту?), и поэтому иногда через две секунды произносит фразу, которую я только что сказала ("Надо это сюда поставить", - говорю я. "Так, Рита, это надо сюда поставить", - следом произносит он...).
Дома я даже не успела переключиться на сон. Мне что-то там по-быстрому приснилось, а потом я обняла будильник :)
А теперь сижу на работе, слушаю радио. Не могу больше выносить перекрестные разговоры. С одной сороны - обсуждение рабочих вопросов по нашей специализации, а с другой сидит дофига наглая девочка и болтает по телефону. Почему дофига наглая? Потому что она приходит на работу, чтобы делать ДРУГУЮ работу, свою подработку. У нее дома инета нет (думаю, она на нем сознательно экономит), так она сюда таскается даже тогда, когда у нее выходной. Сидит, трещит (громко-громко) по телефону с заказчиком, чем страшно меня раздражает. По странному стечению обстоятельств она работает на контору, в которую я ходила на собеседование, но мне показалось, что там жопа. И вот, сижу слушаю всякую чушь про их продукцию, и становится тошно.
Здесь (видимо, как и везде) тоже двойные стандарты. Есть же какое-то выражение, что то, что позволено Юпитеру, не положено быку... Так вот, меня готовы просто убить за любую оплошность, и не дай бог в рабочее время отвлечься на что-нибудь. А вот ей можно (правда, руководство явно не в курсе ее художеств, оно бы тоже не обрадовалось, я думаю). Так и хочется спросить, не мешаем ли мы ей.
Кстати, про двойные стандарты. Мне всегда казалось, что планерка - это такое... мероприятие, на котором все собираются и обсуждают, как и что делать. А оказывается, я должна сначала всех оббегать и каждого в отдельности спросить, а на планерке просто, как на экзамене, рассказать о том, что все и так уже решили "среди себя", в кулуарах. Я такую схему еще не совсем просекла, и в связи с этим часто случаются "проколы". Один раз в ответ на банальный вопрос о том, как и что мы планируем делать, главный меня чуть не убил. На планерке, при всем честном народе, стал орать, что это мои обязанности, что это я должна планировать и знать. Я была в глубоком шоке. Потому что в другой, но весьма похожей ситуации, когда я пыталась сама что-то решить, он задал мне сакраментальный вопрос: "А кто здесь главный?" И когда я призналась, что он, он произнес: "Ну вот я и буду решать". А тут, значит, такой наезд на меня совершил, что я чуть в живых осталась. Очень стыдно, знаете ли, когда вот так, при всех, отчитывают. Тем более стыдно, когда вины своей не видишь и не понимаешь. Тем более что в другой, точно такой же ситуации, на следующей планерке, моя коллега задала ему точно такой же вопрос про то, что и как у нас будет, он преспокойно ответил ей, и работа пошла дальше, без громких лекций о том, что это ее должностная обязанность. (Кстати, мне никто ни разу и не объяснил, что, собственно, входит в мои обязанности. Да, я подписывала договор. И там много букв. Но ничего конкретного. "Обязана обеспечить..." - как, какими силами? Учусь на опыте и, к сожалению, на своих ошибках. Практика показывает, что моя должность состоит в том, чтобы все могли выместить на мне свой гнев и раздражение. И еще я всем обязана: я обязана помнить, знать, спрашивать, отвечать, приносить, уносить, напоминать, не напоминать... При этом главный - и его замы - не преминут менторским тоном полчаса объяснять мне какую-нить хуйню, которую я и без них распрекрасно знаю. Получается двойственная ситуация, что, с одной стороны, ох, опять надо что-то объяснять, ох, ой, ну как ты этого не понимаешь, ох, а с другой стороны, люди получают просто садистское удовольствие, вешая мне что-то на уши и думая, что вот щас просвятят мою тупую башку, ох, ой...).
Я стала ужасно раздражительной. Эйфория первых дней-недель-месяцев ("Ура! Я нашла работу!!! Ура! Мне вовремя платят зарплату!!!") прошла, все преимущества работы я обнаружила и приняла, настало время недостатков. Они начинают вылазить из всех углов и душить меня. И я начинаю бояться, что снова зациклюсь на плохом. Это, видимо, свойство моего характера: видеть недостатки и жить ими. Мне хочется убиться об стену из-за наличия такого характера. Нет бы порхать по жизни розовой бАбАчкой и всех любить...
К тому же выясняются небезынтересные подробности. Например, в каком-то совершенно дежурном разговоре (которые без перерыва ведутся тут, люди просто не переносят тишины) я услышала, что здание, в котором мы располагаемся, изначально строилось как гостиница. Но постояльцев в него заселять не стали. Потому что, цитирую "тут превышено содержание каких-то фаормальдегидов, тут жить нельзя". Хм, жить здесь нельзя, а вот работать по 12-14 часов, значит, можно. Миленько, не находите? Убийственная логика. И если постояльцы приезжают в гостиницу дня на 2-3, максимум на пару недель, то мы-то тут сидим годами, постоянно, изо дня в день. В общем, много "радости" мне доставляют местные разговоры...
Но в целом, я думаю, мне не стоит бояться фаормальдегида. Больше него мне надо бояться накапливающихся во мне обид. Окружающие люди, совершенно не задумаваясь, что-то говорят мне, раздражаются на меня, а я молчу. Я понимаю, что я должна молчать, потому что если я отвечу, то получится грубо. Я ведь отлично подстраиваюсь под тон и стиль собеседника, знаете ли: если на меня орут, я ору в ответ, если мне нудным тоном втирают, я столь же нудно отвечаю... Но я молчу - и помню. Они уже забыли, что в среду, в два часа, сказали мне что-то грубо, а я запомнила. И когда-нибудь все это достигнет критической массы.
Я отлично понимаю, что мне надо в отпуск, и я в него пойду. Только позже. Но в общем и целом я не знаю, как себе помочь с этой болезнью. Наверное, надо начать больше работать, однако получается так, что, когда я не дежурю, я должна просто... присуствовать, а больше я ничего делать не могу, потому что нечего. Я же не могу быть такой дофига наглой, чтобы на этой работе делать что-то кроме того, чтобы читать книги, писать в ЖЖ и слушать радио :)

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments