February 8th, 2012

Гречанка

Увы

Ленту друзей не читаю, по большей части "прокручиваю". Цепляют только фотки, многабукав уже не могу осилить. Политическое перестала читать совсем, ну разве что вопли, выделенные жирным. Вообще отстраняюсь как-то от всего. Нольэмоций.
В течение дня в голове мелькают обрывки фраз и мыслей, но я не успеваю их не только записывать, но и формулировать. Есть потребность писать что-то, но не знаю, о чем. Боюсь впасть в еще большее однообразие.
Куда-то делись все способности и таланты. Сегодня три часа не могла осилить элементарную вещь. Сидела и сама удивлялась, как все с натугой идет. Месяц сидения дома, а на работе сказывается: мозг на нагрузку реагирует со скрипом. Привык работать "по накатанной", в почти автономном режиме.
Вечером посидели с девчонками. Жужа становится похожей на радио. Я знаю, что когда она это прочитает, она не обидится, потому что мы ей уже в глаза сказали, что она Радио :) По пути домой думала, как бы раскрутить "Радио Жужа", пока ничего не придумала. Ясно только одно: вещать оно будет круглосуточно, и со всеми подробностями. Наверное, это профессиональное: начав говорить, изложить все до капли, все детали и нюансы. Что мне нравится, так это то, что Жужа умеет возвращаться к исходной точке. И еще ее истории все же заканчиваются в конце концов.
А мы с Ю. сидим и молчим. Нам нравится молчать. Я вообще бОльшую часть своей жизни молчу, а если и раскрываю рот, то только чтобы изречь что-нибудь гениальное сморозить какую-нибудь банальность типа: "Ну да, именно так оно в жизни и бывает". Чушь полнейшая :) Ю. иногда звонит мне, и мы с ней впадаем в молчание. Прямо по телефону. Не пробовали? Попробуйте, очень успокаивает. И стимулирует желание встретиться и хотя бы поглядеть друг на друга, пусть и молча. Вообще после долгого отсутствия собеседника способность говорить утрачивается. Я в рабочем коллективе заметила, что я не могу поддерживать разговор: мне не о чем говорить, да я и не знаю о чем, да и зачем это надо. А чувствую, что людям хочется поговорить, они ко мне тянутся, проявляют интерес. Вот и начинаю молоть чушь.
Раз уж я пошла проходиться по Жуже и Ю., напишу о том, о чем я давно думала. О психологических изменениях.
Жужа всю жизнь жила с родителями. Ю. - сначала с родителями, а потом в общаге. И вот они обе с недавнего времени практикуют отдельное, самостоятельное проживание. Жужа - иногда, а Ю. - на постоянной основе. И я стала со стороны замечать, как меняется их психология (у обеих, при том, что люди-то довольно разные). Девочки стали заметно больше тянуться к общению. Потому что практика показывает: когда у тебя кто-то сидит на голове, мечтаешь об одиночестве, хочешь жить одна, в тишине и покое. А когда действительно оказываешься одна, становится... страшно? Неуютно? В общем, как-то становится, причем так, что не хочется быть одной. И все время девочки настойчиво зовут в гости. И это я тоже знаю: когда пространство квартиры как бы говорит: "Слушай, а что мы тут с тобой одни? Хоть бы пришел кто-нить, разбавил обстановку!" Сидишь и думаешь: и правда, надо заманить кого-нить. Прикольные изменения. Заметные.
Про девочек все, теперь про одиночество. Сегодня по телеку в утренней передаче в разделе "Всякая тупая информация обо всем на свете" стали рассказывать о том, что существует зависимость от одиночества. Мол, через месяц одному человеку становится хреново, через три - это уже повод для беспокойства, надо что-то делать, а через семь - порог пройден, наступает зависимость от одиночества, и человек уже сам бежит от людей. А еще сказали, что одинокие люди больше болеют, меньше живут и легче "слетают с катушек". Я задумалась. Я, конечно, признаю, что подверженна зависимостям (от алкоголя и интернета, иногда - от некоторых людей). Но я никогда не думала об одиночестве как о такого рода зависимости. А если подумать, то что-то в этом есть. Например, я от людей устаю. Просто, физически. Особенно от не совсем знакомых, от тех, при общении с кем надо "держать лицо" и быть бесконечно милой. От разговоров у меня начинает болеть голова. Когда я в гостях, рано или поздно наступает такой момент, когда мне хочется оказаться дома одной. И тому подобное. Может, это склад характера такой. А может, уже и привычка... В общем, я над этим думаю потихоньку, вот.

Ну вот, хотела только написать привет френдам ("Я вас не читаю нифига, привет!!!"), а сама накатала диссертацию. Можете ее тоже не читать (издевательски приписала она в конце десятой главы :)
А, главное. Что бы я ни читала, ни писала и ни думала (частица "не" здесь тоже подойдет), я все равно люблю своих друзей. Правда. Особенно когда хорошее настроение и реально есть о чем потрындеть - вообще люблю!
Все, доклад окончен.