February 27th, 2012

Гречанка

Понедельник...

Немного заскучала той противной скукой, от которой очень тяжело избавиться. Очевидно, что это от безделья. И от отсутствия компа дома. Чувствую себя оторванной от цивилизации. Не понимаю, почему мне до сих пор не вернули комп. Мне вот просто интересно, сколько времени потребуется навороченному сервису, готовому за любой чих содрать с меня кучу денег, на то, чтобы поставить мне новый жесткий диск и запихнуть на него систему. Вторая неделя пошла... Ближе к ее концу планирую опробовать стабильно срабатывающий метод - "звонить и громко орать". В прошлый раз (всего-то полтора года назад) этот метод подействовал безотказно: мой комп вынули из угла, в котором его забыли, и через день он был как новенький...
А грустно мне от того, что в моей жизни ничего не случается. Ну, то есть, случается, да. Случаются прогулки и посиделки с друзьями, приобретения мелких приятных мелочей. Но запоминается, врезается в сознание не это. Запоминаются бесчисленные поломки (комп, часы, текущий унитаз...), запоминается собственно скука: как сидишь часами... и скучаешь.
Я, конечно, догадываюсь, как с этим бороться. Нужна движуха. Например, вчера ровно два часа убила на то, чтобы облагородить цветы (которые на подоконнике выживают). Разрыхлила в них землю, добавила новой, каких-то чуваков рассадила в разные горшки, чтоб не толкались... И хорошо: и время прошло, и цветы довольны, и я довольна тоже. Проблема наступает тогда, когда делать действительно нечего, идти некуда, и всем уже позвонила и написала СМСки, кого знала. И вот тогда надо придумывать "действие ради действия". Например, идти кататься на коньках. Но я же твердо знаю, что я не хочу кататься. И надо себя заставлять. А какое удовольствие, когда заставляют (пусть даже если "заставляльщик" - ты сама)? Никакого. Не действие, а повинность.
И вот я во всем этом варюсь, варюсь...
Ну, подсознательно я знаю, что мне надо, только не представляю, как это осуществить. То, чего мне действительно хочется, вообще в последнее время выглядит как нечто несусветное. Моя жизнь, такая, какой я хочу ее видеть, просто НЕОСУЩЕСТВИМА. И вот от этого тошно вдвойне. Надо бы придумать альтернативный план, но тут, опять-таки, надо себя заставлять. А как заставить замолчать собственное сердце, заставить заткнуться душу? Они же орут: "Дура, нам не надо всего этого, отвали от нас со своими коньками, ненормальная, нам надо другое, понимаешь, скотина ты тупая?!" А я сижу, руками в сторону развожу... Тупизм.
Если бы я была такая, как раньше, я бы ждала весны. Я бы ждала, когда оттает машина, и можно будет помчаться в неведомую даль. Но... Мысль предательски натыкается на массу проблем. Надо будет зарядить и поставить аккумулятор, накачать или заменить спустившее колесо, надо будет как-то разрешать дилемму с техосмотром и страховкой (в каком порядке и где все это проходить, блять, придумали новое развлечение, у меня кончается страховка в марте, а техосмотр я прохожу в апреле, а теперь нельзя так, надо наоборот, снова блять!). И потом, даже если это существительное заведется, если из нее не будет хлестать бензин во все стороны... куда я на ней поеду? На работу, где нет парковки? В Челны? Девчонки мои точат зубы на то, чтоб поехать на Каму. Только когда до дела дойдет, выяснится, что "мы не можем", "у нас другие планы", "мы дороги не знаем". Или я им это скажу, или они мне, стопудово. В общем... Опять тоска.
Внутри, в общем, агонизирует желание Жизни. Настоящей. Такой, как я могу ее представить. А снаружи ничего нет, одна тоска.