October 18th, 2013

Джоннидепп

Нам и не снилось

Оригинал взят у mactyb в post
Ребенок из благополучной семьи, где родители уважают и любят друг друга и так же относятся к ребенку, в своей взрослой жизни не согласиться на меньшее, т.к. именно такое отношение он будет считать для себя нормальным и естественным. И, соответственно, именно такую модель семьи будет строить, отказываясь от неподходящих партнёров и не попустительствуя своему собственному малодушию.

Ребенок, семья которого с треском развалилась или формально существуя была наполнена враждой между родителями вырастая конечно, как и все, хочет счастья и гармонии, но успешную модель семьи воспринимает как идеал. Не как естественную норму, а как идеал.
Чувствуете разницу в установках? Понимаете как эта разница сказывается на том как человек строит реальные отношения? Где в первом и во втором случае проходит нижняя граница того, на что человек внутренне согласен, а на что не согласен, как в поведении партнёра, так и в собственном? Где верхняя граница того что человек считает реальным, достижимым?

От того, какие пределы человек себе ставит конечно сами пределы магическим образом не приближаются. Но считая нечто реально существующим и вполне достижимым человеку во-первых значительно проще выделить на это внутренние ресурсы, а во-вторых самих этих ресурсов для достижения цели требуется меньше, т.к. не надо себя дополнительно мотивировать и настраивать. Ресурсы не тратятся на внутренние конфликты типа "я этого достоин или нет", "это существует или это самообман", "смогу ли я этого достичь или не стоит тратить силы и смириться с тем что есть" и прочие метания и сомнения. Удовлетворение от приближения к желаемому уровню бытия более полное и нахождение на этом уровне приносит больше… всего =) И отдачи вложенного ресурса, и мотивации продолжать в том же духе, и чувства безопасности.

Казалось бы удивительно как достижение гармоничных семейных отношений может быть не безопасным? Но на самом деле очень даже может быть. Если человек не считал для себя нормальным находится в этом месте (в счастливой семье, гармоничных отношениях с партнёром, который уважает и ценит его, которого уважает и ценит он сам), то попадая в такое место он удивляется - как, и это всё мне? За что, как же это так вообще получилось? Не ужели это произошло? Что мне с этим делать, как не испортить всё? Несмотря на то, что такое бытие прекрасно и гармонично, оно воспринимается как не нормальное, а любая не норма тревожит даже если она в плюс, а не в минуc. В данном случае это будут опасения нереальности, хрупкости происходящего, боязнь потерять, нарушить какими-то своими действиями достигнутый баланс, некоторая скованность, как при нахождении в чужом, хоть и очень уютном милом доме. И это придётся преодолевать, иначе дом так и не станет своим, это не только отнимет ресурс и заблокирует обратную связь, но может поставить под угрозу достигнутый успех в отношениях. Иногда дискомфорт от пребывания в этой положительной не норме у человека настолько силён, что он сам разрушает это бытие, возвращая себя к привычной негативной реальности, которую считает нормальной.

Если же говорить о человеке, который гармоничные семейные отношения изначально считал нормальными, приходя к ним в своей реальной жизни он конечно радуется, конечно он знает, как и первый, что это бесценное чудо, которое надо беречь, но он не удивляется. Ведь он вернулся домой, тут ему все знакомо, он владеет этим по праву и умеет позаботится об этом и распорядится. Конечно и в жизни такого человека всё будет не безоблачно, но согласитесь ситуации сильно разные и усилия, риски, шансы на успех тоже очень разные.

@ Мария Сурыгина