November 5th, 2013

Джоннидепп

(no subject)

Наушники - это индивидуальные средства защиты. Презервативы для ушей и мозга.
Джоннидепп

(no subject)

Синоптики обещают +13.
А я не удивлена.
Я же купила зимние шины.
"Зима не будет!"
Джоннидепп

(no subject)

Дочитала книгу про "КА-ПЭКС". Отличная книжка! Надо сказать, что фильм по ней снят прекрасно: все самые чудесные моменты воспроизведены точно.
По книге прот действительно летал на Ньюфаундленд (это я по мотивам вот этой записи сообщаю: http://margosha-8.livejournal.com/407160.html).
Книжку всем рекомендую.
Джоннидепп

Вся правда о музыкантах, которую от вас так долго скрывали

Оригинал взят у alexeymarkov в Вся правда о музыкантах, которую от вас так долго скрывали
Я отлично понимаю, чем грозит мне огласка этих доселе тщательно скрываемых фактов. Но я не могу больше прятаться. Пришло время сказать правду. Ох, как бьётся сердце. Кажется, в мою дверь стучат.

1. Музыкант думает, что как только он записал песню - к нему должны уже бежать девчонки и забрасывать лифчиками, цветами и деньгами. Музыкант очень удивляется, что на выходе из студии его никто не встречает, денег нет, а песню никто не слушает даже бесплатно. Он идёт в магазин за дошираком, пельменями и безымянным виски и горюет неделю или две.

2. Если музыкант записал не одну песню, а целый альбом, то горевать ему полагается до года.

3. К пятом альбому музыкант понимает, что с мастерингом его всё время обманывали: никакого мастеринга на самом деле нет, а есть заговор индустрии, чтобы выкачивать из него деньги.

4. Звукорежиссёр музыканта любит, потому что пьёт из него кровь. Любимое издевательство - если музыкант просит "чуть-чуть добавить баса в микс" - прислать тот же файл и спросить "ну как, лучше стало?". Из-за таких подлых фокусов музыкант звукорежиссёра опасается.

5. Признаком успеха альбома считается прибавление в группе Вконтакте 29 новых участников. Признак грандиозного успеха - прибавление 37 участников. Каждый новый комментарий музыканту - как коту сметана. Проставленные сердечки музыкант тщательно пересчитывает и складывает в глубину души. Тех, кто поставил сердечко, музыкант записывает в эксель и никогда не удаляет из друзей, потому что это теперь не просто друзья, а поклонники.

6. Музыкант мечтает о клипе. Но клип очень дорогой и недостижимый. Музыкантов с клипами музыкант ненавидит, потому что они мажоры, а играть-то и не умеют, и песни у них говно. Сволочи.

7. У музыканта в комнате висят плакаты. Если музыкант хороший, то на плакатах есть он. Если плохой, то на плакатах есть Джеймс Хетфилд, Слэш или Ричи Блэкмор. Если музыкант наглый, то плакат с ним самим висит между Хетфилдом и Слэшем. Наглость - второе счастье музыканта, а также прекрасный задел на обретение навыков звёздной болезни.

8. Струны у музыканта старые и не звенят. Он бы и рад поменять струны на новые и блестящие - да вот беда, они стоят 350 рублей, а это целых полбутылки виски. Если выпить полбутылки виски, то струны тоже начинают блестеть, жаль что недолго. Но ярко.

9. Гитар у музыканта четыре: та, что со старыми струнами, сломанная, китайская и красная. Сломанную нет денег починить, китайскую невозможно продать, а красная - она для красоты. Мама, ну что ты опять, я же на ней каждый день играю! Пусть висит! пыль не протирай, она улучшает звук.

10. Женщина у музыканта красивая и злая. Она его, талантливого, очень любит и ценит. И его же, нищего, ненавидит и презирает. Так женщина музыканта ищет диалектический баланс между духовным и материальным. Как только баланс найден, женщина музыканта аннигилирует и выходит замуж за банковского служащего. Поэтому не существует музыкантов с долгосрочными женщинами.

11. Музыкант любит давать автографы, да вот беда - никто их у него не берёт. Он даже фломастер с собой носит - на случай, если у поклонника его не окажется. Но фломастер музыканту не пригождается. Это т.н. "трагедия канцтоваров".

12. Музыкант не может написать текст, ведь он музыкант, а не писатель. Он мучается 2-3 дня и решает написать текст на другом языке. Это другое дело: "love" гораздо романтичней, чем "любовь", а "fire" и "horse" куда величественней, чем "огонь" и "лошадь".

13. Если куплетов в песне несколько, то вместо последнего куплета музыкант опять споёт первый - вот ещё, сочинять его что ли. Больше всего музыкант любит припев - его в песне три или четыре, а написан он всего один раз. Ещё в песне нужен бридж. И соло.

14. Репетировать музыкант не любит, потому что зачем. Надо выступать, а не ерундой заниматься. Ещё и за базу платить - глупость какая. На репетиции жарко. Музыканта одолевает жажда, поэтому он пьёт.

15. Главный на репетиции - вокалист, т.к. у него микрофон. Остальные не слышно что говорят.

16. Между песнями ансамблю следует разучивать пассажи и гаммы. Если инструмент из-за общего шума слышно плохо, то следует сделать погромче. Ещё на репетиции музыканту следует 2-3 раза ударить в барабан. Если, конечно, он не барабанщик.

17. На концерте музыкант не удивляется кашеобразному звуку, испорченному проводу, отсутствию второй гитары на сцене. Не удивляется, когда в середине сета внезапно заводится микрофон и когда басист играет всю песню на тон ниже. Чему он удивляется - так это откуда в гримёрке каждый раз берётся виски и кто все эти люди, которые его пьют.

18. После концерта музыкант выходит в зал и важно стоит в самом центре, ожидая поклонников. Но к нему никто не подходит. Вот ещё. К такому неудачнику подходить - так и заразиться можно.



Если вам известны другие вопиющие факты о музыкантах, немедленно опубликуйте их. Затем лягте на дно. Теперь вы для них опасны.
Джоннидепп

(no subject)

Я знаю, что это тупой вопрос, но что бы почитать, доброе и милое? Из того, что можно найти в сети.
Я что-то сбилась с мысли посчет книг.
Джоннидепп

(no subject)

Бывают никому не нужные люди, а бывают никогда не нужные люди. Что, в сущности, одно и то же.
Джоннидепп

(no subject)

Заезжала в Челны, навстречу мне попались целых три гоночных КАМАЗа. Чуть шею себе не свернула. Улыбка появляется на лице сразу, как только я их вижу, непроизвольно. Новенькие, блестящие, как будто только с конвейера.
А когда уезжала, над заправкой залихватски пролетел вертолет. Кто-то из наших царей, не иначе. Ибо полетел вертолет в сторону Казани. Блин, везет вот Халикову, например, он может в Челны на вертолете мотаться, когда надо.