August 24th, 2016

Портретус

Как добыть питьевую воду в полевых условиях

Оригинал взят у molonlabe в Как добыть питьевую воду в полевых условиях
Был у нас инструктор. Где только не побывал, в каких только условиях не выживал. И он нас инструктировал:
- Если хотите выжить - не паникуйте. Паника убила больше людей, чем обезвоживание. Главное - трезво оценивать обстановку. Идёте в поля - запасайте побольше воды и не тратьте ее на умывание, чем грязнее рожа, тем лучше маскировка...
Я молодой, наглый, поэтому перебиваю:
- Это все, конечно, дико интересно, но все-таки хотелось бы узнать, как добыть воду в полевых условиях.
Инструктор смотрит на меня как на дурака:
- Ты умом слабенький или глухой, боец? Я же русским по белому сказал - запасайте побольше воды.
- А если закончилась?
- Значит ты дебил. Умирай в таком случае. Чем больше дебилов умрет - тем чище генофонд.

За все время службы мне ни разу не приходилось в полевых условиях добывать воду ни откуда, кроме как из фляжки, бутылки или гидратора. Все-таки старый воин - мудрый воин.

Портретус

Курилка

Вот я попала, а!
Вчера весь вечер занималась тем, что подскакивала, чтобы открывать-закрывать балконную дверь. После небольшого перерыва вернулись курящие соседи. Курили они раз в полчаса - двадцать минут, поэтому скакать мне приходилось много. Закрыть дверь совсем я не могла - жарко. А нюхать противнейший сигаретный дым я тоже уже не могла (хотя и пыталась).
В итоге, отчаявшись дождаться того момента, когда соседи лягут спать, я сама плюхнулась на кровать. Окна не закрывала, надеясь на лучшее, но не срослось. В три часа ночи опять завоняло, да так, что у меня начался приступ натуральной паники. Ну представьте: время три часа ночи, вам смертельно надо спать, а вас натурально душат...
В общем, вышла я на балкон и задала в темноту закономерный вопрос: "Доколе?" Вы, мол, мне устраиваете своим курением газовую камеру. Не могли бы вы пойти в свой туалет и там дымить? Тон постаралась выбрать спокойный, нескандальный, даже слегка извиняющийся...
В ответ я получила ряд весьма забавных тезисов. Тетка (а это была именно тетка) вполне себе уверенно заявила:
1) это мой балкон, хочу и курю (и курить буду!) (примечание - формально, с точки зрения закона, она права. На своем домашнем балконе она может курить до опупения, до тех пор, пока соседи не умрут от рака и не подадут на нее в суд. Чисто по-человечески это, конечно, жестоко, потому что задыхающаяся по твоей прямой вине соседка - это некрасиво).
2) я же тихо это делаю, а вот вы ходите и дверями своими хлопаете среди ночи (примечание - я дверями хлопаю из-за нее! Из-за ее дыма! И мои двери хлопают ничуть не громче, чем у самой этой тетки. Я же слышу, когда она на балкон выламывается).
3) да вы сами курите! (примечание - ну это уже вообще смешно!).
4) да вы меня достали! Шумите постоянно! Вы там ХОДИТЕ! У вас собака лает и дети постоянно бегают. И что-то роняете! (примечание - дети? собака? Ах, я хожу, надо же! А ронять я только планирую. Гантели).
5) и вообще, вы живете надо мной, так что это не вы меня, а я вас милостиво терплю (примечание - ну да, я тут же вспомнила "Высотку", "сон в руку" прямо. Чудная иерархия).
***
В общем, это атас, ребята. О чем с такими людьми вообще можно говорить? А главное, как? Мало того, что я каждый день борюсь с желанием вылить на нее ушат воды (в рамках плановой помывки балкона, "ах я на вас попала? извините!"), так я еще планирую записаться на курсы чечетки, начать играть на пианино, арендовать собаку, пригласить шумнейшую компанию и устроить дискотеку. Чтобы эта сука узнала наконец, что такое шумные соседи. Я ей также предложила подняться ко мне и подышать тем дымом, которым она меня щедро "угощает", а заодно посмотреть на моих собак и детей. Что-то она не разбежалась.
А вообще, чувствуешь себя беспомощной от того, что у нас законы такие кривые. Потому что меня, страдающую от беспредела, закон о курении ну никак не защищает.
В сотый раз повторяю (это уже самозомбирование), что кондиционер просто жизненно необходим.

Портретус

РРРРабочее

Пару человек обещала сегодня прибить.
Они в ответ обещали мне шоколадку.
Потрепались, в общем, как обычно. И я никого не прибью, и шоколадки мне не видать.

Портретус

Птичье заседание

IMG_9357.JPG
Вот так заседают, а потом решают напасть на соседскую яблоню...
Я сидела на крыльце, слышу щебет, гомон. Пошла к забору, а они с яблони целой стаей как полетят! Я такого никогда не видела. Кажется, это скворцы (?) По крайней мере вспомнила видео с "танцующей стаей", видели, наверное. Я думаю, они на что-то такое способны.
Яблоки, кстати, буквально выгрызают. Да, с такими урожай лучше не оставлять без присмотра...

Портретус

Ночь, теплая, как молоко

Шла вечером домой, и тут до меня в очередной раз дошло, что погода напоминает мне приморский городок где-нибудь в Таиланде. Настолько тепло, что никаких разниц температур не наблюдается.
Потом вспомнила эксперимент, когда человека погружали в воду, температура которой была равна температуре его тела, и оставляли в тишине и темноте. И человек слегка сходил с ума. Вот и мы при нынешней погоде, при 36,6 не чувствуем никакой разницы между своим телом и каким-нибудь столбом. Такое ощущение, что слипаешься всеми своими молекулами с миром, растовряешься в нем, как жидкий Терминатор. Хочется вопить о тепловой смерти Вселенной и молить о неравенстве...
Самое плохое, что организму не хватает кислорода. От того, что захлебываются легкие, сбоит и сердце (или наоборот, легкие загибаются от сердечной недостаточности).
Я пытаюсь проводить терапию (умываюсь водой, протираю суставы, стою под кондиционером, не шевелюсь слишком быстро, пью много жидкости), но организм начинает намекать, что пора бы уже прекратить это издевательство...