А грустно мне от того, что в моей жизни ничего не случается. Ну, то есть, случается, да. Случаются прогулки и посиделки с друзьями, приобретения мелких приятных мелочей. Но запоминается, врезается в сознание не это. Запоминаются бесчисленные поломки (комп, часы, текущий унитаз...), запоминается собственно скука: как сидишь часами... и скучаешь.
Я, конечно, догадываюсь, как с этим бороться. Нужна движуха. Например, вчера ровно два часа убила на то, чтобы облагородить цветы (которые на подоконнике выживают). Разрыхлила в них землю, добавила новой, каких-то чуваков рассадила в разные горшки, чтоб не толкались... И хорошо: и время прошло, и цветы довольны, и я довольна тоже. Проблема наступает тогда, когда делать действительно нечего, идти некуда, и всем уже позвонила и написала СМСки, кого знала. И вот тогда надо придумывать "действие ради действия". Например, идти кататься на коньках. Но я же твердо знаю, что я не хочу кататься. И надо себя заставлять. А какое удовольствие, когда заставляют (пусть даже если "заставляльщик" - ты сама)? Никакого. Не действие, а повинность.
И вот я во всем этом варюсь, варюсь...
Ну, подсознательно я знаю, что мне надо, только не представляю, как это осуществить. То, чего мне действительно хочется, вообще в последнее время выглядит как нечто несусветное. Моя жизнь, такая, какой я хочу ее видеть, просто НЕОСУЩЕСТВИМА. И вот от этого тошно вдвойне. Надо бы придумать альтернативный план, но тут, опять-таки, надо себя заставлять. А как заставить замолчать собственное сердце, заставить заткнуться душу? Они же орут: "Дура, нам не надо всего этого, отвали от нас со своими коньками, ненормальная, нам надо другое, понимаешь, скотина ты тупая?!" А я сижу, руками в сторону развожу... Тупизм.
Если бы я была такая, как раньше, я бы ждала весны. Я бы ждала, когда оттает машина, и можно будет помчаться в неведомую даль. Но... Мысль предательски натыкается на массу проблем. Надо будет зарядить и поставить аккумулятор, накачать или заменить спустившее колесо, надо будет как-то разрешать дилемму с техосмотром и страховкой (в каком порядке и где все это проходить, блять, придумали новое развлечение, у меня кончается страховка в марте, а техосмотр я прохожу в апреле, а теперь нельзя так, надо наоборот, снова блять!). И потом, даже если это существительное заведется, если из нее не будет хлестать бензин во все стороны... куда я на ней поеду? На работу, где нет парковки? В Челны? Девчонки мои точат зубы на то, чтоб поехать на Каму. Только когда до дела дойдет, выяснится, что "мы не можем", "у нас другие планы", "мы дороги не знаем". Или я им это скажу, или они мне, стопудово. В общем... Опять тоска.
Внутри, в общем, агонизирует желание Жизни. Настоящей. Такой, как я могу ее представить. А снаружи ничего нет, одна тоска.
